最近收到一个提问：

我们在一起十年，结婚也就两年，生了孩子后生活就开始鸡飞狗跳。

为什么结婚生了孩子后男人态度反差就这么大呢？

从本质上来看，不是男人变了，而是婚姻里的各种转折点把他真实的一面呈现出来了。

有些人可以接受，日子就继续过，而有些人就是很难从情感体验上接纳这些真实。

注意，是从情感体验上，而不是从认知上，怎么过好日子的大道理大家都懂，但自己体验上接受不了也是真实的。

这里就不得不提一个关键词：家庭系统。

简单来说，生孩子就是婚姻的其中一个转折点，它这里包含着一个男人/女人对身份认同的危机、新生命的看法、生死的辩证理解、爱与责任的蜕变、家庭角色的协调等等各种变化。

这些变化下你会看到越来越多他让人不那么喜欢的一面，他开始变得做一个甩手掌柜，窝囊的回避家庭婆媳关系，游手好闲，做不到经常回家看孩子，只管给家里打钱，但是孩子生病这些细节上一概不管不顾。

很多人以为是生孩子让男人变了，其实不是，这其实说明了他本身就是一个这样的人，只是随着婚姻内部系统的变化让他更敢呈现出来了。

而且也许这些性格在你们俩结婚前就已经有端倪了，但这些性格在你看来，你并不觉得是什么大问题，也对你俩两个人的恋爱甜蜜构不成什么大影响。

比如结婚前他随和包容，开放豁达，你当初就是因为喜欢他这一点才和他在一起，但是生孩子后在孩子这件事情上他的随和包容变成没有主见，拿不定主意，各种好好好行行行，但就是不操心孩子的事情。

很多人觉得是人心变了，不是的，是环境变了，系统变了，家庭系统改变了。

以前你们一直是你们两个人，你们二人已经搭建起了一套长期适用于你们两个人的系统。

但是现在，新的生命已经诞生，系统内部有了一个新的小宝贝，原来的系统需要改变，可由于变化太快，你们都来不及反应和适应。

系统的改变对家庭、婚姻发起了挑战，原来的旧有的系统模式面临崩塌，在孩子出生的那一刻，夫妻和孩子如何一起去合作、自愿去搭建一个新的系统，这才是问题的关键。

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什么是“家庭系统观”？

首先我想说两个点。

一个家庭有问题，一段婚姻有问题，并不是一个人的问题，而是这个系统的问题。如果我们想解决问题，就不要把问题完全甩给某个人。

孩子的出生直接导致系统发生了扭转，让两个人的系统变成了三个人的系统。

比如就拿孩子出生这件事来说，一对夫妇，丈夫在结婚前是一个会操心，把一切都解决了的人，刚开始的时候妻子会觉得这样的人是非常靠谱的，因为她本身性格就有一点随和包容，怎么样都行，甚至有点大大咧咧。

在妻子看来，你把事情帮我解决了，我也尊重你的安排，对我非常好；

在丈夫看来，妻子是非常好说话的一个人，也愿意尊重自己的安排，我也很满意。

一开始，这样的搭配非常完美，两个人在结婚时都觉得美滋滋，感觉这把婚姻稳了。

但是孩子的出生，把本来已经搭建起来的稳定的高楼直接给铲翻了。

比如，当妻子开始照顾小宝宝的时候，她依然秉持着一种什么都好的原则，不会特别的高标准高准则，因为在她看来，孩子真正需要的本身就是一种发自内心的爱和体贴。

但是这放在丈夫的眼里，他是不知道妻子的这些内心真实的想法的，我们在婚姻里只能看到对方做的行为，内心活动什么的在日常生活里都是被忽略的。

妻子行为，在他看来，这样养孩子就是一种不负责任、懒惰、不上进，一个需要改掉的价值观，他甚至觉得妻子这样是不爱孩子的表现。

当丈夫给妻子表达你这样养孩子不对，妻子自然会接受不了，这在她看来简直是一种冒犯和挑战，因为丈夫不仅质疑她生活了那么多年的价值观，而且一反常态，开始变得刻板、挑剔、紧张、多心。在妻子看来，他那样过于操心的养孩子才是错的。

当妻子这样反应的时候，这些剧烈的反抗其实正中丈夫下怀，她的反应更好印证了丈夫想的，你果然是不负责任的，你果然不爱我，也不爱孩子。

所以丈夫继续攻击原来自己很喜欢妻子的性格特点，但在妻子看来丈夫简直就是前后不一致，生孩子前后完全两个人，她也觉得丈夫这样是不爱自己，不爱孩子。殊不知在丈夫那里他也是这么想的。

于是乎，两个人都隐约感觉到了在那一刻婚姻开始有什么裂痕产生了。

接着，两个人开始不断猜忌，都认为为什么生孩子前后两个人价值观和态度相差这么大，后悔结婚，后悔在一起，后悔生孩子。

我们一一看下来，你感觉裂痕是怎么产生的呢？真的是价值观的差异吗？真的是人变了吗？真的是因为孩子的出生吗？

也许吧，但我想也许更重要的是两个人沟通时非言语的沟通让他俩都感觉到了对方是拒绝自己和不接纳。

为什么？

原来的我们明明可以好好讲话，但放在怎么现在有了孩子说话就这么费劲，好难过，好失望。

这就是我们在婚姻咨询里发现一个很有意思的现象：你一开始被伴侣吸引的点，随着婚姻自然的发展，这个点你会越来越讨厌它。

还是那句话，这不是完全是人的原因，也有系统的原因。

一方面孩子的出生让系统发生变化，就好比两个关系特别亲密的朋友突然这个时候，出现了一个和两个人关系都很好的玩伴加入，那这两个人之间的相处模式自然就要调整。

而这个系统的变化也会继续影响人的内心活动，而被影响的人反过来又继续影响着系统，就像不断转动的齿轮一样，持续的相互影响。

也就是说，是孩子的出现，给了两个人走的更近的一个契机，当然这个契机也有可能变成一次危机。

在两个人一来一往的来回下，我们会发现：新的系统已经运转起来了，但两个人还在用旧的系统模式在沟通。

我们也能看到，很多婚姻里的争吵看上去是价值观的争吵，其实是为了想让对方认同自己，喜欢自己，接纳这样的自己，当面临自己惧怕的体验，可以与这些体验待在一起。

只不过两个人缺少沟通的技能，也缺少容纳感受的能力，更不知道如何用非暴力的方式真实的表达自己的需求感受，所以夫妻二人都习惯性把养孩子的价值观，挡在了自己的这些需求前面，这样才能安全。

所以，夫妻二人真的是在为孩子争吵吗？并不是，他们其实都在证明一件事：

你是在意我的。

你是可以接纳我糟糕的过往经历的，当我表露我的真实性格时你是可以接纳我的。

同时夫妻二人最担心的还有一个：

孩子的出现，不会让我们俩的关系（原来的系统）产生什么变化吧？

因为他们也确实感觉到了，孩子的出生让两个人都把注意力放在了孩子身上，他们平时相处的时间确实变少了，以前两个人亲近的机会非常多，但现在妻子会把爱好像都给了孩子，丈夫还得被迫接受。

而这个时候我们就要知道，尽管孩子出生了，但是如果发生一些属于他们俩之间的问题，需要把孩子择开，去直面两个人之间的问题，不要把孩子挡在两个人之间。

但这完全是一个陌生的议题，需要夫妻们从零开始学习，还需要识别先前的旧模式，发展出新模式，所以刚开始免不了产生太多的矛盾。

很多的婚姻里的轨迹的改变，除了孩子出生之外，还包括婆媳关系，婚内出轨，这些其实都和系统突然发生改变有关，并没有谁是完全的错误的人，而是在系统当中他找不到一个属于自己的位置，所以总会想在系统之外做点什么事情，引起大家的注意，发泄自己的情绪。

而这并不是一个人改变问题就可以解决的，这也是为什么很多家庭矛盾和婚姻危机会感觉到无力的地方，你会发现你其实已经改变了很多了，但你身处的环境还是会给你带来很多的烦恼，因为你改变不了外界啊。

解决问题很关键的地方就是在于你要从系统内找问题，找到系统的问题，这就需要两个人达成一致的共识，都愿意去琢磨两个人原来的系统是怎么样的，而新的系统又可以如何形成。

2

如何形成新的婚姻/家庭系统？

我这里说的新的系统并不是表象上的系统，比如一方沉默另一方紧逼，那一方不沉默另一方不紧逼是不是问题就解决了？

并不是的。

有的人是喜欢习惯了沉默，他会在面对问题的时候先不去讲话；

而有的人在这个时候会选择直面问题，那选择直面问题的人就会觉得沉默的那一方是逃避，而选择在沉默人看追问的人会感觉到紧逼。

两个人就会觉得对方很难沟通。

其实双方都是在解决问题的，只不过好心办坏事，两个人习惯的沟通模式刚好触碰到了对方最害怕的点。

我们如果没有看到对方真正惧怕的点，那就算是变得不沉默不紧逼也是无济于事。

还是那个意思，我们很多时候的沟通看上去是言语表达，但真正在沟通的和塑造着系统的并不是言语的沟通，而是在非言语。

非言语就是我们没有说出来的话，没有表达出来的意思，人是很敏感的，尤其是知根知底相处很久的伴侣，他们有时候比我们自己更了解自己。

你没有表达出来的一些非言语，可能伴侣是会感受到你有一些话是将说未说的。而如果没有空间去澄清，只让婚姻这趟列车不停的往前开，家庭内迟早出问题。

就比如，我们需要看到夫妻二人的矛盾往往是两个人过往体验之间的对峙和拉扯，尤其是在孩子出生或者婚姻内的一些其他转变，这个时候大家内心的脆弱感受其实是很多的。

还是上面举得例子，我们来看看，为什么以前的系统不管用了？

为什么之前妻子包容丈夫操心，妻子被动丈夫主动是可以的，但是现在生了孩子后却不行了呢？

首先我们要知道妻子的包容这并不是一个偶然的结果。

在她的成长体验里，她会觉得别人说她不能这样养孩子，这其实会让她感觉到一种被指责，被评判，被高高在上的对待，这说明伴侣觉得她现在做的不好，伴侣终于变成了她结婚前害怕的样子，她害怕让伴侣看到她自己都厌恶的自己的一面。

而她为了不被别人指责才会把自己包裹成包容随和，那些看上去什么的都听别人的好脾气其实是为了避免被爱的人指责讨厌，所以当她真的被爱的人指责挑剔了，她就会非常恐惧。

但这种恐惧会具象化成一种为自己辩解，这在丈夫看来就是一种妻子对自己表达厌恶。妻子的厌恶也会激起他过往体验里，熟悉的被否认的羞耻感受。

而他之所以先前表现的什么事情都负责、上进，其实就是为了想从根本上避免体验他成长过程中所一直惧怕被父亲否认下的羞耻感，这种羞耻感又会让他下意识的躲避妻子的委屈，继续指责妻子。

所以说，我们要调整新的系统，就需要先识别出为什么旧的系统现在不管用了？

以及旧的系统又反映出了伴侣身上所最惧怕的什么点？

放在这个案例身上，妻子害怕的是被指责，被评判，丈夫害怕的是被否认，两个人都在试探着新系统的出现会不会让对方落入/卷入自己这个旧模式，他们一边期待着对方不被卷入一边又期待着对方可以被卷入，这样他们潜意识里就可以去修复这个议题。

所以当伴侣双方觉察到了这一点的时候，我们就可以共情对方过往受伤的体验，理解另一半有时候的回避或者紧逼并不是故意和我们对着干，而是他们暂时还活在原来的模式里和我们进行着沟通。

我们也会发现每个人表达爱意的方式是不同的，有的人认为严厉是爱，有的人认为包容是爱，有的人还认为放手才是爱，但有的人也认为保护才是爱。

当我们看到了系统的时候，我们也会看到个体里的人，发现对方的世界其实是和我们完全不同的，我们从否认、拒绝对方的内心体验走向认可、承认对方的内心世界，这时，其实就是旧系统开始消解，新系统开始形成的过程。

你们会在婚姻里建立起新的沟通准则，比如当妻子表达时她会先去认可丈夫的感受，不让丈夫感受到被否认，同时这样她自己也能避免得到来自丈夫的指责。

这个时候的系统是松弛的和有更多空间的，这样的系统又会促进个人更多的改变。

这就是系统的改变。这种系统的改变渐渐地也会改变两个人对自己的看法，当丈夫和妻子都能用对方期待被对待的方式对待对方时，两个人也会放下自己心里面的疙瘩，开始迎接更多的体验。

比如妻子也不畏惧一些被指责了，丈夫也不畏惧被突然否认了。两个人都不用防着彼此突然放出的利刃了。

而当我们越来越能看到系统，我们就越能看到系统对个人的影响，看到伴侣内心真实的脆弱，也更能接纳他内心的脆弱。

例如，我们能看到其实男人也好女人也好在孩子出生后其实内心都是有点无措的。

男人在成为父亲的那一刻，其实就发生了社会身份的转变。自此他多了一个称呼：父亲。

而一个男人如果要真正接纳他成为家庭里的父亲这个事实，他得要在精神上“杀死”他的父亲。女人也是，要想真正成为一个母亲也是要在精神上杀死自己的母亲。

这其实对他而言非常难，很多男人在孩子出生前对孩子的可能是欢迎的，他希望有一个新生命出现，他渴望做父亲，去爱孩子，也爱妻子，但是在孩子真的出生后，你会发现他其实对于父亲这个新身份他表现出了一种不知所措。

这个和性别无关，并不是只有男人在孩子出生后会表现出茫然，完全不知道自己要干嘛；

其实女人一开始也会，但是女性的身体里天生有着母爱的这个部分，所以与孩子的适应性是更强的，也对孩子的需求更敏感。

但父亲不是，在心理学上，父亲这个角色在家庭是后面加入的；

他一开始其实也和母亲一样，提供关心、爱护，同时还得有最重要的，那就是责任。

但还是那句话，我们每个人都不是生来就知道如何去爱人如何表达爱，我们进入婚姻其实都是抱着一颗要去学习去爱人的心态，谁能在一生下来就知道爱是什么，尤其我们在爱人的过程里也是在不断拓展我们自身对爱的理解，婚姻就是一个很好的学习和成长的机会。

只不过我们在婚姻里的成长过程中很容易忘记我们一开始的目的，忘记了我们是来学习的，而不是来教别人做人的。

就算是要教，我们要教的也是教会伴侣如何对待我们，我们希望怎样被对待，而这才是最难的地方，首先我们要知道自己希望的爱是如何的，还有就是要教会别人。

与其等待别人先去爱我们，不如我们自己先去探索自己需要怎么样的爱吧。

如何去和伴侣经营一段婚姻，既看到婚姻这个系统需要被经营，也看到我们个人的内心需要被看到和共情，也许这样的婚姻和家庭才会朝着你希望的方向去发展。

同时我们也要分清婚姻里的边界，明白什么时候处理和孩子的关系，什么时候处理和伴侣的关系。尽量不要把孩子挡在你们二人之间。